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July 17 失踪光影错落中，隐约想到，你我生命中那些累积的无数失踪的片刻，已经积攒出了无法丈量的光阴。从未承认自己想过你，因为相信某人与某人之间，注定存在一种天然的联系，永远不会把彼此弄丢、遗弃。你是否也会这样想？？向前走，为何沿路风景我都视而不见？只带着自己想象中那幅开满雏菊鸢尾樱桃树的风景画前行，就已满足。开心时，会奖励自己一个冰淇淋，然后听几遍Paul McCartney的English tea，从来不会觉得腻。四周漆黑一片，静默地卷曲自己的身体，头脑中，过滤掉一切自己无法与之势均力敌的人与事，便所剩无几。怀疑这世界上是否存在我能够驾驭的事物，因为至今它依然没有出现。 July 10 向日葵 昏沉燥热的夜晚，与久未谋面的同学小聚叙旧，相对而坐，相顾无言。一份冰淇淋加一瓶啤酒，似乎让我暂时忘记了酒吧的憋闷所带来的种种不适，好像也没有什么必须要说的话，于是就这样安静地坐着听歌。唱歌的女孩儿，一袭白裙，周周正正地坐在酒吧中央，唱的只是些泛滥于街头巷尾的流行调调，把《香水有毒》唱得无限怨尤，把《记事本》唱得痛彻心扉，也能欢快地为客人唱上一首《祝你生日快乐》，在这个相对幽闭的东北小城，这样已经足够迎合前来寻欢之人的需要。此时的我，也正需要听些轻松俗气的歌，浸染些浓重的烟酒味道，所以，虽然只是安静地听着，也可以发自内心地面带微笑。 回到家里坐下来的时候，才发觉自己浑身都是粘湿的汗，猛吃冰棍儿，一根接一根，在优酷上一遍一遍地看郝舫对张楚的专访。前些日在湖南卫视看到这期节目， 在大众媒体上失语多年的张楚，面容变得成熟温和，但那双孩子般的眼，依然未变。他说他本就不叛逆，在《孤独的人是可耻的》那个阶段，内心存在一些矫饰。一瞬 间，我释然许多，观照自己的内心，又何尝不是如此。他的歌，曾经无数次地陪伴我旁若无人地大步走在上学和放学的路上，我并不想借此感叹一番时光、青春、梦想之类，只是因为一直爱着他的歌，所以知道他有了新的创作，心中自然觉得欣喜。新歌叫做《向日葵》，赤诚美好的模样，即便在这样闷热难当的夜晚，依然笑盈盈地冲我张望。 河水向前流走 身体不能在停留 大地的心在阳光中感到温柔 山峰伸开双手 让拥抱自由去远游 思念从梦中传带来问候 我穿过山水相连的清晨 我回到葵花开放门口的午后 June 15 幸福在哪里 告别，对我来讲，已经不仅仅意味着伤感。我们相遇，靠近，分享过一样的阳光和风雨，这已是一段甜美幸福的人生经历，虽心知人生最终无法摆脱冷暖自知的孤独，但那些曾经的相伴，对于我，不会只是过眼云烟。耳边响起悠扬的苏格兰风笛，仿佛是对我们青春的一场完满丰盈的纪念，无需再用语言多讲些什么。 幸福在哪里，爱情在哪里，也许我永远不能给出明确具体的答案，那只是一些我能感受到却抓不住的瞬间，暧昧晦涩地堆积在光阴走过后留下的微妙痕迹里，我不去触碰，任它们藏匿。 贪婪地呼吸着橘子香水美好的味道，明知它转瞬即逝，却甘愿为虚无缥缈之事耗费自己的物质与情感。 互道珍重，心中沉淀的是美好期许。 June 07 潜伏 煞有介事地捧着大半个西瓜，肆无忌惮地啃食，我需要甜腻的水份。煞有介事的，也不只我一个，还有校园广播的男主持，无病呻吟地泛滥着不知所谓的情感，放的是莎拉布莱曼的angle，
讲的是电影《天使之城》，虚伪做作得可笑，电影是不能通过这种方式讲出来的——反正我是这样认为。一直以来，固执地讨厌着莎拉布莱曼，她的那种“天籁之
音”，对于我，是种避之不及，无法附庸的风雅。能够代表《天使之城》的，应该是那首iris，goo goo
dolls因为这首电影音乐大红特红，但之后罕有佳作。作为一个走上流行路线的摇滚乐队，能有这样一首歌传唱已经不错。主唱嗓音沙哑，面容
魅惑，涂深色口红，一个有沧桑感的男人。去年电影版的《变形金刚》，主题曲亦是由他们创作，但已没有任何被触动的感觉。对《天使之城》，却是固执地喜欢着
的。喜欢它的形式多过喜欢它的内容，死亡和爱情，都以一种新奇而让人心生悸动的方式呈现，梅格瑞恩在阳光下眯起眼睛，孩童般的表情，她在爱着，她在消失的
过程里义无反顾的爱着，即便死亡凛然降临，依然无悔无畏，因为这爱了然于心，不掺杂任何模糊晦涩的成份。在戏外，梅格瑞恩与拉塞尔克罗那段曾经被炒得纷纷
扬扬的婚外恋情，让我觉得她是一个任性而脆弱的女子，爱恨一肩挑，颓唐而真实。 那天夜里看的电影，不止《天使之城》，清凉的夏夜，一个人在家，捧一大盒冰激凌，坐在地中央，四面没有任何依靠，看《天使之城》、《麦田守望的女孩》和 《朱丽叶与梁山伯》。就是从那时开始喜欢吴镇宇，觉得他是香港最出色的男演员，虽然这是一部有些形式主义的电影，依然难掩吴镇宇和吴君如真诚到位的表演， 看到最后，足以让人泪流满面——社会底层的小人物，连天长地久地互相取暖都成为一种不可能实现的奢侈。吴镇宇曾说：“我演过烂片但没演过烂角色。”这是本 真的想法，孩童般的真实。 坐在教室里面消磨了一下午的光景。盯着头顶的吊扇不规则地转动，看着前面坐着的一对小情侣头挨着头地趴在桌子上睡觉，喜欢这暧昧的气氛，虽然这与我全然无关。 六月的校园里，充满着告别的味道，不断地有人拎着行李，被一大群同学簇拥着离开。有人哭，有人醉，因为终究都要离别，似乎大家便都成了哥儿们，无所顾忌地 发泄着青春年少特有的伤感。想起那年小倩和猪头去车站送我的情景。猪头在挥着手笑，小倩在挥着手哭，她们执意地追着开动的火车跑，我看着她们，渐行渐远， 最后缩小成为一个黑色的点，我的眼泪这时才流下来，苦涩的带咸味的液体，盖满了我长满青春痘，有的地方已经化脓的脸，让我的脸因疼痛而轻微的抽搐。我顾不 上自己的丑陋，尽情地让泪下落。 请不要总是似真似假地试探着我，我不是那种可以把一切得失都看得通透的女子，何必在我身上浪费太多的心思。我享受着潜伏在 黑暗深处的感觉，亦或成为错觉，这让我觉得安全，让我觉得自己是在活着，我无法面对自己内心真实的情感，并不是我虚伪，只是我不知道如何去面对，我缺乏与 现实同呼吸共命运的能力。能逃避到什么时候呢？最惬意的时光，是小学时候放寒暑假混迹在电影院里的日子。一个人，买大块儿的麦芽糖，花上两块钱，就可以坐在里面看上一天的电影，日升日落，与我无关，没有人找我，我也不找任何人。喜欢坐在第一排，因为距离幕布太近，看见的电影里的人和物，几近变形，可是内心是欢喜的，欣赏着这美妙的幻象，有种从未有过的满足感。放的大多是港台片，成龙、李连杰、周星驰，偶尔也有《红高粱》和《菊豆》，或是施瓦辛格、《星球大战》，但印象最深的，是《青蛇》和《东方三侠》，两部电影里都有张曼玉的摇曳身姿，至今觉得，这两部片子，有着东方情调的极致美感。如今，那个昏暗破旧的电影院，已成为唱地方戏的小剧场，我已不再踏进半步，那里让我感觉到自己的生命在悄无声息地褪色。每次路过城市中心那些装潢考究，悬挂着好莱坞大片海报的豪华影城，更是会莫名其妙地紧张，想赶快逃开，离得远远的。无法接受这样的事物，傲然张扬地立在那里，可那里并没有我想要的电影，那里淹没人内心深处所有柔软的幻想。于是，我便仓皇地逃离了曾经让我魂牵梦绕的电影院，那里曾经是我快乐的源泉。 我的幻想，是自己有一所宽敞的木屋，屋前一口井，随时能打出清甜的水，可以种自己喜欢的雏菊和鸢尾，大片大片的，屋后架起很多葡萄架子，还要种樱桃草莓番茄黄瓜，和爸爸妈妈在一起，恬淡度日，如此而已。 May 21 彼岸花开 请不要说，我们都是在劫难逃的个体， 世间生命种种受难后的新生， 需要喷涌的能动的力量， 冲破这樊篱。 若21克真的是所有灵魂的重量， 至少我们能够平等地迈向另一方天地。 花开彼岸红似火， 仿佛一双双祈祷的手。 多想再见你轻扬裙摆， 含笑春风。 此岸磨难， 彼岸涅磐。 我无法表达出自己面对灾难的感觉到底是什么。郑钧在唱：“你会流泪并不代表真的慈悲”。我恨自己，明明心痛，却又表现得如此淡漠。衷心地对每个人说一声珍重，不论是认识的或不认识的。生之多艰，并非真的所有人都可以和你共同面对，但至少，我们愿意彼此理解、关爱。第一次，真切感受着这般强大、深情的祖国，愿只愿，不离不弃，共同铸就坚强的内核。 May 11 雨停风未息（照片若干） 乌云压顶，和同学在路上疯狂地跑，狂风闪电的，十分有阵势的天气。不过都已经是两天以前的事情了。周五看了校门口的中青年雕塑家作品展，周六去参加师妹的婚宴，呵呵，喜事多多的两天。秋秋结婚了，甜蜜地迈向人生新阶段，祝她新婚快乐啊！！ April 16 祝丹丹一路顺风 现在，丹丹应该已经在去北京的火车上睡得正香呢。中午吃饭的时候，我告诉她，：“你今天看起来格外的美。”呵呵，因为事实如此，我望着她，就情不自禁地说出了口。她要去北京见男朋友，处理一些事情，不久的五月，就会成为那个帅哥的未婚妻，向着甜蜜的新生活迈进。 丹丹是那种很耐看的女孩儿，由于之前念的是军校，所以走起路来，腰板儿总是挺得直直的，很精神；永远是以干净清爽的面貌出现在别人面前；做起事来更是井井有条。我觉得她像一小株茉莉花，净白的，有淡而优雅的香气——嘿嘿，不过这个比方我倒是还没跟她讲过。 自从盛小楠有了小缪同志以后，每天一起吃饭，一起上学的就变成了我和丹丹，久而久之，我们便无话不谈了。她说她不能接受血腥的东西，我却总是逼迫她一定要看犯罪现场调查，后来她就真的看了，但貌似遇到血腥的镜头还是会跳过，呵呵，当然，她也是为数不多的人可以忍受听我没完没了地唠叨NBA。我们一起讨论绝望的主妇里Gaby的身材，也一起探讨过婚前性行为（她绝不支持），当然还有太多太多琐碎的八卦......我知道，她是聪明勤快的女孩儿，可以把每件事情都做得很像样儿；她有自己的坚持和想法，别人很难改变；很多时候，我的嘴笨，她会帮我解围，我似乎逐渐产生了一种心理依赖。 我知道她也会为自己的未来担心，但我十分想告诉她，一切都会越来越好的。不过，她竟然每天都念叨着自己胖——其实已经瘦得让人心疼啦——这让我十分郁闷。不过过一阵子，她倒是真的有好多事情要忙，买东西，拍婚纱照，还有工作啊，房子啊，但这些都是甜蜜的负担，替她加加油啊，我就等着喝喜酒了。 晚上峰妹妹让我教她打麻将，唉，就这样，峰妹妹从斗地主转行到了麻将桌上，我咋总是不能教人家一些正经的营生呢？？？ April 08 信念 昨天是艳阳高照的好天气，柳丝长，桃花艳，春日的午后走在木板桥上，来根儿冰工厂，呵呵，快乐怡然。应盛小楠的要求，入睡前放歌一首:“you say it best ，when you say nothing at all”，轻松入睡，醒来惊骇地发现自己流了口水——真的真的是有生以来的头一遭，睡得如此香甜，很久没有过了。今日有雨，女人们都呆在宿舍里，上网，闲谈，过两日，明明和盛小楠就都出去玩了，一人去武汉，一人去洛阳，不知阿峰妹妹有何打算，是否会剩我一人独守空房？很想去看看舅舅，可他总是很忙。 昨天见了老板，跟他说了说今后的打算，他对我说，“要自信一点”，我心里清楚，却总是振奋不起来。我并非口若悬河之人，老师讲的，我都明白，却不知怎样表态，只是一个劲儿地点头。我对自己有期待，也知这是必要，结果怎样，不敢多想，总之是一无所有之人，所以可以义无反顾地拼一下，至于是不是别人眼中的傻瓜，我也顾不了这许多了。很多事情，或者记得，或者遗忘，全凭一时心境，时常怀疑自己的智商和情商，考虑问题，经常还不及我那刚刚高中毕业的堂弟成熟周全。我已习惯穿高跟鞋行走的感觉，但最最钟爱的，依然是那双紫色球鞋——虽已蒙一层灰。 看到大学同学结婚的照片，每一个人，笑容灿烂，我也开心，虽然上学是与大家交往太少，但真心祝福大家快乐平安。 April 03 领悟 丹丹晚上有饭局了，自己在宿舍独享一碗面。上午的讲座，难得的精彩，新闻在沟通中走向成熟。主讲老师是《大河报》的终身首席记者，幽默机智，字字珠玑。反省自己，可谓是一个沟通白痴，失败的教训太多，却总是不长记性，时常过分淡漠或妄自菲薄，多数时候与他人处于无言以对的状态，心胸又不够开阔。世态炎凉，立足之道，今日方才有些领悟，太晚。 明天妹妹请吃火锅，哈哈，小兴奋一下。另外，最近买到一瓶monplay的粉底液，便宜却很好用，十分不错。 亲爱的说范晓萱5月要在上海开个唱，好像去看啊  。 March 19 乱战 两个礼拜，赶了六篇论文+一篇案例分析+一篇论文评析，顿觉用脑极为过度。还有好多书要看，一定要坚持。 早上起来，与网络奋战，终究还是败下阵来，这校园网让人十分崩溃。还是猪头一语道破天机，改了一个DNS地址，哈哈，一切正常。等待老板召见中，所以现在恶补一下，嘿嘿。 小牛和湖人的这场球，看了让我很崩溃。基德来了，小牛的所有人都不会打球了，连约翰逊的临场指挥看起来都十分可笑。溃不成军是啥意义？不光看中国男足的比赛能体会得到，现在看小牛的球也体会到了。当年卖纳什，卖得如此潇洒，如今买基德，却买得这样窝囊。怀念哈里斯和迪奥普，怀念那支能突破的小牛队，我的德克，离总冠军越来越远了，季后赛都悬了。 February 21 烟花 雪花 乐开花 上午还在MSN上和亲爱的抱怨，回家一个多月了，还没看见雪，到了晚上，这雪，就纷纷扬扬地下起来了。楼下的邻居，在楼道里点起了几根红色的小蜡烛，烛光并不摇曳，但让人感觉温暖甜蜜。2008的春节，很快就要过去了，即将到来的365天，注定对我的未来，具有转折性的意义，不管将要面对什么，我，依旧执着。 雪花纷飞，烟火灿烂，已经很多年没有在家里过元宵节了，所以，心里格外珍惜，但是，爸爸要在外工作，不能跟我和妈妈在一起吃上一碗热乎乎的汤圆，也真的觉得遗憾。家里毛毛生病了，希望他赶紧好起来。过几天，就要回宿舍了，思念宿舍的女人们，呵呵。 我的2008主题词：狂奔！！ October 17 在孤独中闲庭信步 喝很多不同颜色，不同味道的水，把这当做是对自己的宠爱，久而久之，便忘记清水的模样和味道；偶尔在电脑上自顾自地敲些字，只为取悦自己，自说自话，并无与人交流分享之念，长此以往，便不善与人交往，颇显木讷。
固执地以为与人为善便已足够，但事实证明，远远不够。简单地以为，别人雀跃之时，自己只要微笑地看着便好，那不是我的快乐，我无需介入，但事实证明，这样也不好，要么加入这雀跃的行列，要么安静地离开，切莫只微笑地看着，这会扫了别人的兴致，让别人觉得此人太过疏离、无趣。以上的想法，也仅是我最近才悟出，悟出后，又颇为苦恼了一阵子，是否人的存在，只是为了逞一时的口舌之快，争个风头，讨人欢心，永远目的明确地要得到自己想要的东西？我这也只是一个无业游民的想法，长久以来，都是以一个无言以对的姿态出现，寂静地活着，不知道找什么人谈话，不知道谈什么，我心中所想的，是我永远都表达不出来的，我已是一个成年女子，面对社会，却总是不得要领，于是处处碰壁，也怨不得别人了。
严寒的冬天，喜欢去麦当劳喝杯热巧克力，这已经是我偶尔可以消费得起的“奢侈”了。坐在角落，可以看到快乐的孩子，开心地吃，恣意地笑，高声地说话。或者，去必胜客喝下午茶也是好的，一杯咖啡，一块儿蛋糕，可以旁若无人地坐着发呆，消磨一整个下午的时间，还可以看到盯着笔记本电脑的中年男子，安静，整洁，面部线条柔和温暖；可以欣赏穿长靴短裙的女孩儿，明眸皓齿，黑发自然散乱，脸上是慵懒闲散的表情，吃相都很性感......我觉得他们是这个俗世间美好的存在，但他们都与我无关。
与素面朝天的青春年少，渐行渐远；与我爱的朋友们，不再相见。正是风清日灿的好时光，我心存喜悦，不知如何诉说。 October 06 国庆 国庆七天假，用以打发时间的一切活动，跟庆祝“中华人民共和国成立了”没有丝毫关系，别误会，我依然是爱国青年，但黎民百姓，方式比较含蓄，尽在不言中了，待到某年某月的某一天，可以报效祖国之时，再一并补上，不过，会有这么一天吗？
国庆七天假，三天和霞在一起，逛街、吃饭、聊天；去找联想阳光服务修电脑，难得的宾至如归的地方，以至于我不会再为电脑坏了而郁闷至极；其它的时间，都是自己的，闲逛，泡网，听很多老情歌，手捧着安妮的新书，却舍不得看，因为不知道这本看完了，下一本还要等上多久，或者还会不会有下一本。晚上走十几分钟的路去洗澡，路上一个男生用手机很大声地放着《把悲伤留给自己》，我便轻轻地跟着唱，会想起某个人，好像在唱给他听。这首歌，我喜欢的，有画面感，有淡然的感伤，虽有些俗气，但自有一种让人动容的力量。陈升的嗓音，呵呵，绝对不算动听，但我极力收集，流浪的歌者，歌中总有些纯真和叛逆夹杂的味道，用最质朴的声音表达出来，简洁而温暖。
我说我不喜欢这种假期，极其无聊，还弄得全民总动员，处处拥挤不堪，乱得不成样子。孙说那是因为你寂寞了，赶紧找个伴儿吧。找个伴，就会不寂寞吗？瑛说给我一句话，一句我们两个都十分认同的话，她说，这辈子，两个人，遇不到彼此是寂寞，遇到了，还是会寂寞。瑛说她的爱情已被耗尽了。四年前的十月，我们站在长江边，看江水在脚下缓慢地流，看白云在头顶悠然地飘。那时的她，在恋爱，幸福地笑，柔声地说话，我永远忘不了。
觉得自己无知而软弱，对太多的事情充耳不闻。
走在你身后，矛盾在心头，狂热的心逐渐冷漠......从未失去也不曾让我拥有......只好偷偷地走在你身后。觉得这种感情可悲、可怜或是可叹呢？不幸的，这可能就是我的爱情，但自己并未觉得沉重，只因自己冷暖不自知，不知如何奋斗和取舍。繁华落尽......回头时无晴也无雨......只有桂花香暗飘过——早已忘记这个电视剧演的是什么，单单记住了这首歌，是罗文唱的吧，作者与歌者，对这尘世，看得真切，讲得通透，让我觉得我应该拥有某种信仰，让我觉得即便一切终将成空，自己仍应保存一份虔诚和真实，为了曾经走过的路和爱过的人。 August 26 我的 hello kitty 铁盒子我的 hello kitty 铁盒子 我有一个铁盒子，上头印着几只hello kitty，十分的纯情啊。里面放着我的宝贝：多年攒下的球星卡、伙计们给我写的信、一打儿从来都舍不得用的书签儿、还有几张明星照片，李玟王力宏苏有朋啥的，呵呵，都是我曾经的偶像呐。 我不能把她带在身边，就只好把她好好的放在书架子上，陪她作伴儿的是一大堆的书，还有她旁边更大的一个盒子——装的是我十万分引以为傲的藏品——橡皮。我攒的橡皮真的不是盖的，从恐龙模型到美国的战机，啥都有，呵呵哈哈，我的最爱啊。 每次回家，都会把盒子打开，把里面的小玩意儿统统翻出来，一样一样儿的仔细过一番目。 节选几段书信： 瑛说： 小星星：我想我应该对过去的日子说声bye-bye，去过属于我的生活，不会再为别人忙碌，不会再为那些莫名的忧伤而唉声叹气，我想我应该把曾经失去的自我找回来，你是否也应该重拾你的自信呢？ 波说： 帆儿：你这个喜新厌旧的家伙，是不是把我忘了，是不是又有新目标了，又有人跟你谈天说地了？我都要想死你了！ 我的青春岁月，没有叛逆不羁，没有轰轰烈烈，似乎印象最深的，是和亲爱的每天一起上学放学、无话不谈；和雪、光、赵在一起，四个人凑一桌麻将，打得饿了，姥爷给我们蒸上一大碗香喷喷的鸡蛋糕；和瑛和洋一起逛街去买莫文蔚的磁带……偶尔会在心情不好的晚上听王菲和涅磐，听到哭，哭到累，累到睡去。 那份恬淡的充实，是我向往的生活状态，不必刻意追求，幸福就会紧紧相随。我含着一大块儿巧克力，快乐地走在阳光里。 July 27 醒着都不知身是客阳光刺眼，坐在办公室的矮沙发上，吹着微凉的过堂风儿，看着主任的脸色，开始觉得自己庸俗不堪。和另外两个女孩一商量：“咱们走吧”。于是就不声不响的走了。有些事情，明知不可为而为之，有些事情，明知应为而不为之。也不是和谁赌气，也不是与谁为敌，若一语道破，只因为自己的散漫懒惰不思进取。机遇就在那里，自己不知争取，就无需怨尤许多。芝麻绿豆大的事情都会被炒成复杂的人情世故，不明白哪来的那些纷扰和争夺，我若漠视，便只能傻瓜般的活，我若重视，说实话，我也确实没那本领，所幸有阿Q精神支撑，善于自我安慰，笃信庄子，狂恋肥皂剧，聊以慰藉我的白天与黑夜，我已觉得足够。 漂亮的新闻女主播，马上就要退了，她说，看着录像带里面，97年的自己，感叹原来竟也这么美过。想着今天我还在烈日下站在防洪大堤上帮她拿话筒来着。我认真地看着这个女人采访，心想的是外表光鲜的人其实承受的要比我这种丑小鸭多得多啊！如果这是她最后一次出现场，那我也算见证了比较有历史意义的一刻。十年，改变的又何止是一张脸。这是很残酷的一个行业，新人很快就成了旧人，谁能像邢质斌都老成那样儿了还在那儿拿着稿念新闻呐。 并不爱红楼，只因才学浅薄，不懂品味其中的意境，但对刘姥姥逛大观园一段确是喜欢得不得了的。众人乘船游园时，宝玉说：“这些破荷叶可恨，怎么还不叫人来拔去?”林妹妹接道：“我最不喜欢李义山的诗，只喜欢他这一句‘留得残荷听雨声’。偏你们又不留着残荷了”。就这一句话，一个场景，倒让我心潮澎湃了老半天——人家活得那叫一个纯粹。某著名红学家说，林黛玉是一种诗意存在，也必然要有一种诗意的死亡，而不应是高鹗版的得痨病而死，这样不美，无味。以前觉得此人观点太矫情了，如今细细想来，也不无几分道理。 夜深，无语，想到哪儿就说到哪儿，power off. May 28 don't worry,i will find my way没听说过有谁不屑于罗伯特·巴乔的，如果你不爱他，也请别来告诉我，我情愿为他孤陋寡闻。原因如此简单，1994年的美国世界杯，决赛，意大利对巴西。点到为止。几乎凭借一己之力把意大利带入决赛的他，在踢飞点球那一刻，瞬间从英雄变为罪人。也正是在那一刻，彻底记住这个亚平宁的英俊男人。他倔强但难逃宿命，他天才却难掩落寞，那夜，无数人的眼泪在飞，估计女性为多，其中包括我，虽然在这场比赛之前，我还自称是罗马里奥的崇拜者。我始终都相信崇拜都是盲目的，或保守一点讲，崇拜因盲目而生，我是极易盲目的人，所以，对那些在岁月中安静飘摇的旧时光，绝对呵护宠爱。 他是信佛的，坚定，虔诚，宠辱不惊，恬静，辽阔。 很多人，写很多美好的文字，写给他，写他的比赛他的佛，他的眼神和马尾辫还有他的四十不惑，他们说所有的美丽都会被岁月雕琢成沧桑，他们说他的四十载光阴不胜忧伤……他们还说，我佛无相，众生无相，万般皆空无相，我最喜欢这句——献给对我来说，永远是云深不知处的他，还有那个曾坐在我旁边的漂亮男孩儿和那些我们在一起时的快乐时光…… 所有所有的一切，let it be。
没听说过有哪位男同学赞赏张玉宁的，如果，你至少不厌恶他，请你诚实点来告诉我，知音难寻，人生苦短，抓紧时间！高中三年，他的照片一直贴在我的文具盒里，受尽无数人的鄙视，我痴心不改，大一那年，某教室里，坐在我旁边的某男，大谈中国队，谈到张玉宁时，用了四个字：“那个傻B”。我当时有很多选择，起身扇他一巴掌；义正言辞的跟他交涉一下；狠狠地瞪他几眼……总之，很多，但我选了最软蛋的一种，转过脸，微笑地对他说：“张玉宁没那么烂，不至于吧”，总之，我痛恨自己的软弱行径，我怎么就不能“豁出去”了呐？！从甲B踢到A、从辽宁踢到上海、从中国到澳洲；车祸、黑社会、懒惰；“自杀秀”、“闭嘴秀”；泰王杯的五粒进球、被挤出参加世界杯的国家队名单；孤傲、特立独行、异数……若说他技术有缺陷，我只觉得他速度不够快而已。人民群众对他的嗤之以鼻，其实与足球无关，只是他旁若无人地生活，与这个社会十分地格格不入而已。所以，性格决定命运——在他身上，是很好的写照。性格中有致命的弱点，所以，理想与现实，总是渐行渐远。很久没有他的消息了，知道他结婚了，知道他在澳大利亚的联赛踢球，仅此而已。我猜，他现在，笑起来的时候，眼角的鱼尾纹应该比十年前深了许多。几个月前，在网上看到他婚礼上的照片，右手点着鼠标，左手抹着眼泪，心里面说不出什么滋味，我看着那张让我迷恋至今的脸，哭得上气不接下气。 我妈说，你怎么总是喜欢这种问题人物，你这孩子思想有问题，哪怕你喜欢个贝克汉姆啥的，我都觉得你是正常的。 呵呵，权当我审美观点有问题好了。
在精神层面上，我需要各种各样的依赖。 BUT DON’T WORRY, I WILL FIND MY WAY. May 23 睡觉 不能睡觉了，躺在床上，四肢僵硬，精神紧张，辗转反侧，找不到一个可以入睡的姿势，进入不了可以入睡的状态，真他妈的难过得想哭，但我其实只是想睡觉。很安静，可以听见明明和楠楠均匀的呼吸，我就这么躺着，想着明天脸上又会多了几颗痘痘......
反正，终究还是会睡着的，只是这之前的过程十分痛苦。
早上从床上爬起来的时候，感觉到脖子和肩膀的酸痛。梦见我的尸体被放在一个红木棺材里，我的灵魂浮在半空，平静地看着那个已经死去的躯体。这一切仿佛与我无关。
泡杯咖啡，除去苦涩，别无它味。
我已经无法忆起他的样子，因为我从来也没有仔细地看过他的脸。我时常处于一种游离的状态，进入自己幻想的情境当中，漠然于身边人的所言所做。我知道，当我白天是这样一种状态时，我晚上便无法安稳的睡觉。
我也知道，最多持续半月，我就又正常了，听起来貌似精神病。
喜欢实习医生格蕾，她像一粒草莓味道的糖，甜美得如此彻底。
April 12 every little thing i miss so，honey，what are you looking for?
love, just love,always love.
sex and the city,the end.
sex and the city,我的乏味生活的调味剂，最后竟也成了我的催泪弹。
应该不会像看friends一样，把欲望都市看上一遍又一遍吧，热情已被逐渐耗尽，一点想像的空间都没有留下。这就是现在的我，轻易的麻木，厌倦，不知所谓。
会很自然地想起在老图上自习时候的日子。在清晨倾巢出动的飞鸟，会铺满很大很大的一片天，也意味着永远都有鸟屎掉到头上的可能性；猪头骑着她的“机车”，风风火火，但永远姗姗来迟......
给程丹姐发过短信，她竟真的在节目中读了出来，还送了我那首歌，tori amos，winter，我记得那天下午，阳光耀眼，上午刚刚发生过小小的地震，大家依然心神不宁，但对我来说，真的是幸福的一天，程丹姐柔和亲切的声音，通过电波，带给了我足以回味一生的美妙。
看完一部电影， In the Name of the Father ，然后给爸爸打电话，哭得一塌糊涂。
在录取通知上，自己名字后面印着的是淘汰二字，直接，刺眼，不留余地。
一个人，深夜在一个陌生的城市徘徊，找一个肮脏但便宜的小旅馆，因为累，所以也能安然的入睡。
小光的婚礼，我看得到她的脸上洋溢的那种幸福的光芒。
雪开心地说着她可爱的儿子，小家伙大大的眼睛，胖胖的脸蛋，好漂亮。
赵跟我讲他的分手，然后他告诉我，不要去想那些永远都不会想你的人。可我做不到，我也不知道有谁会想我，我想我也不在乎这许多，只是我无法割舍这些生命历程中的旧事，仅此而已。
亲爱的说，这个五一，她要回家。一路顺风
March 20 庸人自扰 把心情比作什么好呢？快乐和悲伤，总是瞬间掠过，思维长时间地处于空白的状态，那些自认为无懈可击的憧憬中的未来，从未到来。不期而至的现实，看起来可笑、单调，却是我唯一可以珍惜和体会的。
昨天，同明明和楠楠一起打篮球，很开心——虽然本人打得极烂，虽然现在胳膊仍然隐隐作痛，我在学着放松，学着享受天高云淡的生活。小时候，跳皮筋，我是左撇子，人家不带我玩儿，我就拼命练习，练习用右脚跳；上手工课，我总挨老师批评，因为我用左手拿剪刀，于是我又拼命练习，练习我的右手......后来，又后来，有太多的事情了，逐渐麻木，或者说，逐渐明白，这种改变没有意义，骨子里就是这样的不合群，没有亲和力，脑袋里有太多freak的想法，注定经历种种的失败和冷落。我想，与其不合时宜的出现，还不如不去出现，于是，我就成了今天这个样子，无言，木讷，听radiohead的歌听到泣不成声。
15岁之前，喜欢看简爱，翻看无数遍，从不厌倦。
你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的，如果上帝赋予我财富和美貌，我一定使你难于离开我！就象现在我难于离开你！上帝没有这样！我们的精神是同等的！就如同你跟我经过坟墓，将同样站在上帝面前！
曾经把这段话视为我的圣经，现在呢？
但至少在我看来，简爱不等于灰姑娘，这是简爱的伟大之处。灰姑娘，若没有美貌和楚楚可怜的凄婉身世，若没有某妖精赐予她神力让她进入皇宫，又怎会有后来被无数女孩儿奉为神圣爱情理想的水晶鞋的鬼话？至少简爱是平实的，淡定的，我曾经在其中得到过感动和力量，她让我知道，我要寻找的不是王子，只是一个人，一个可以看清楚我的人，一个和我平等的人。如此而已。what about you？你的罗切斯特在哪里？那件叫做爱情的疯狂的小事，是否让你觉得满足？
人人都知道，爱不爱都受煎熬，又何苦庸人自扰，可几人能如此淡泊呢？得到的与失去的，怎能权衡得清楚。
你们都不在我身边，你们都可以听我讲我现在的生活，你们是不是一直都会这样爱我？
i want to run，i want to see your face and sing a little song
March 18 写在开始的时候 我们，什么都可以谈，就是没法儿谈感情。
Big的一堆旧唱片，他拿起一张，放给Carrie听，轻柔的男声，moon river，我笑。Carrie说：“好浮滥”，Big说：“很经典”。
dance with me ，honey，i'm going away，so，hold me tight，tight.
我能怎样？我生活在缝隙里，你永远不会明白的。so，no talk
我记得亲爱的教我唱的那支歌，好多年了，我依然喜欢。不管他们怎么说，我只要你爱我，当阳光照耀大地，噢，朋友那么多。而现在，我和亲爱的，我们的生活中，连这歌声都在逐渐远去，爱情，从何而来呢？没觉得孤单一人是件多么可耻的事情，可我多希望亲爱的身后会有一双温暖有力的臂膀，环住她，照顾她，让她快乐无数年。
迷上黄立行。
不存在一种永恒
不相信世界有神 死亡是不是终点 会停止想念 不能再亲吻你的脸 不管我有多怀念 我真的希望我们快乐 永不分离 只有你能上天堂 我到不了那里 只要想念没改变 不管多远 我会在你心里面 很多天，就这样混在他的声音里。这种状态，自我感觉——良好。 又下了新的肥皂剧，我就这样被麻醉掉了，但心甘情愿。 |
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